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男主外、女主内,是婚姻幸福最大的谎言

日期:2017-11-28 09:43    来源:中国妇女报·中国女网

能安心做好全职太太的女性,都是因为她们清醒地知道自己在做什么,她们可能只是把全职太太作为一个阶段来过渡,却从没有放弃坚持那些真正能带给她们价值感的事情。这一份坚持,可以让她们不惧冲突,不轻易妥协,勇敢表达自己的需求,不仅换来了家人的理解,还活出更真实的自己。 

罗近月

有很多文章炮轰全职太太的不独立,却很少有人能体会全职太太的心酸。全职太太的辛苦在于每天重复着同样的家务,时刻为老公孩子待命,做得好不被感激,稍有闪失就成为众矢之的,更没有人会理解你因此牺牲掉的成长机会。

这样的努力付出,不仅很难换来关系和谐,我们还经常看到那些把家打理得井井有条,让男人完全没有后顾之忧的女人,动不动就被拿来跟职业女性比干练、比豁达、比耐心,最终却被男人们以各种理由抛弃。

这些全职太太们,为何在关系里最辛苦,却成了最不被善待的角色呢?

有全职太太的家庭里,通常不会有好丈夫和好爸爸

全职太太常常出现在两种家庭:家庭没人照顾孩子,决定妻子只能在孩子和工作中取舍;家庭有足够富足的条件,支持妻子不工作,用更多的时间经营家庭。

在有全职太太的家庭,丈夫都会有意识地重工作轻家庭。全职太太的出现,相当于无形中把家庭的责任做了重新分配:妻子更倾向于照顾好家庭,丈夫更努力保证家庭的经济稳定。

当妻子将更多的心思花在家庭的衣食起居、孩子的教育上时,更容易放弃的是对独立自我价值的思考;当丈夫因为家庭的需要意识到肩上的重责,开始对工作有更多的投入时,逐渐忽略的是关爱和陪伴家人的责任。

所以,在有全职太太的家庭里,最开始会呈现出一幅最美好画面:丈夫赚钱养家,妻子持家养娃,丈夫对家庭的责任开始更多以经济支持形式来体现。可是只给钱,却没有时间陪伴,亲密关系的疏远就这样开始了。

有全职太太会说:只要我们还有共同的孩子,我照顾好孩子,他就永远不会狠下心离开我。一个美国作家曾说:只要有一个女人,为儿女所累,定有一个男人,没有享受为人之父的全部滋味……

当妈妈更多包揽了照顾孩子的功能,爸爸不再花时间陪伴孩子,爸爸就成了孩子心中一个形同虚设的角色,而爸爸因为缺乏对孩子的陪伴,自然也会习惯了孩子不再是他生命中重要的部分。所以,对于男人,没有充分享受为人父的滋味,自然也不会觉得孩子珍贵。

每个人最难割舍的,是日常生活中能占用你更多时间的人。如果陪伴妻儿不再成为丈夫们日常生活中的一部分,当他们的生活开始以一种新的模式,去适应、去寻找平衡、去变得固定时,即使面临选择的取舍,也不会再有过去难以割舍的强烈情感。

多人组成的全职太太矩阵,也是赶跑丈夫的原因

有的家庭会因为带孩子的艰辛,增加婆婆或者是保姆的共同参与。大多家庭有这样的组合时,很多丈夫就觉得有这么多人帮忙了,就理所应当可以不管孩子。可是,不管有多少人参与,父亲和丈夫永远是一个无法用他人替换的角色。而出现这样的结果,大多就像前面例子里的孩子爸爸一样,他不是不愿意参与,而是周围人一致将他推向了以工作为重的角色。

好丈夫和好爸爸都有一个共同的特点,愿意花更多的时间,陪伴家人经历人生中更多的重要时刻。如果你希望有一个更和谐的家庭,一定不要觉得丈夫努力赚钱就够了。一个只能在工作中寻找单一成就感的男人,缺乏家庭的情感转换空间,很容易在遭遇工作压力时滋生出其他的情感需求。

所以,即使有很多人照顾孩子,也要有意识鼓励丈夫参与家庭情感陪伴,这是家庭安稳的根基。当一个男人,因为照顾妻儿,因为对家庭事务的参与,变得更成熟,更有担当,有苦有甜,有烦躁也有欢笑时,他收获的将是人生里最特别的记忆,也是他获得人生价值感的另一重要来源。

要求伴侣参与家庭事务,是对情感最有力的坚守

我生二宝后的一段时间在家工作,体会过全职太太的艰辛,后来我开始安排完整的时间工作,有一天上午很忙,比往常晚回家半个小时,二宝一直在闹着找妈妈,丈夫说:你怎么不早点回来。

我非常生气地告诉丈夫:你忙着出差、陪客户、早出晚归的时候,我没有半句怨言,换作我稍晚一点你就不高兴。为什么只有你的工作,才理所应当被全力支持?

在关系里,当对方开始习惯你的付出,总会不经意间觉得这是对你必须的要求。甚至,在很多女性的观念里,成功的男人都应该把精力放在事业上,自己更应该努力做好贤内助的工作。实际上,男主外女主内,是家庭幸福最大的谎言。一个对家庭没有情感付出的男人,事业越成功,离家庭只会越远。

有一个全职太太跟我讲她内心的矛盾,一方面她可以希望自己更能干,能包揽家里的所有事情,希望被丈夫看到自己对家庭的贡献;可另一方面,她又觉得如果家庭琐事都一个人处理完了,丈夫不再有更多的时间投入家庭,丈夫因为习惯了不被需要,情感自然也会一天天淡去。

她知道需要丈夫的帮忙,可是对于一个全职太太来说,这本就成了自己的份内事,再向丈夫求助她会有强烈的不安,觉得这是自己无能的一种表现,所以表达需要对她来说是件非常羞耻的事情。

当一位女性,开始把打理好家庭视作自己价值感的来源时,这份价值感的高低最终就取决于丈夫、孩子或者婆婆对你的态度。这时你们之间出现任何意见分歧,你都只能选择隐忍,否则你的价值感就很容易在冲突中被瓦解。当你每一天努力的意义,只能由别人来衡量价值时,这是一种多么无助的人生体验。

所以,不管是否选择做全职太太,每一位女性需要清醒地意识到,通过家庭来获得价值感是一条太艰难的路。而如果想在家庭中有更多自我证明,不仅你的努力很难被看见,还很可能面临另一半情感上的疏远。

有太多能安心做好全职太太的女性,都是因为她们清醒地知道自己在做什么,她们可能只是把全职太太作为一个阶段来过渡,却从没有放弃坚持那些真正能带给她们价值感的事情。这一份坚持,可以让她们不惧冲突,不轻易妥协,勇敢表达自己的需求,不仅换来了家人的理解,还活出更真实的自己。

男人需要事业,女人也何尝不需要找到自己立足社会的存在感。如果你需要理解,如果你需要更多的爱与包容,请不要把拯救人生的期望寄托在伴侣身上。如此,一个更自信的你,才能勇敢地要求伴侣参与家庭事务,这也是对情感最有力的坚守。

(作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师)

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